Skip to content
کودکان طلاق
رشد طلاق در سال‌های اخیر به افزایش تعداد فرزندان طلاق انجامیده است.
در این میان یکی از قربانیان اصلی پیامدهای ناشی از طلاق والدین، کودکان هستند. فرزندانی که مسائل و مشکلاتشان از دید بسیاری پنهان مانده است.
کودکان در چه سنی ، از طلاق والدین کمتر آسیب میبیند :
هر سنی شرایط خاص و بحران های خاص خود را دارد که والدین باید نسبت به آن اشراف داشته باشند. در صورتی که بحران های هر سن حل شده باشد وکودک پختگی لازم برای پذیرش طلاق را خواهد داشت، در این شرایط می تواان با او وارد مذاکره شد.
کودکان زیر ۳ سال :
جدایی برای کودکان زیر ۳ سال، مانند اضطراب جدایی است. یعنی از دست دادن مراقب و کسی که نیازهای کودک را برطرف می کند.
کودک دنبال فهمیدن این است که به چه کسی و در چه صورتی باید اعتماد کند. طلاق با درگیری و تنش برای این کودکان ممکن است باعث اختلال و سردرگمی در اعتماد آنها شود، ممکن است عوارضی مثل شب ادراری، لکنت زبان، اختلال خواب و تیک های عصبی را برای او به همراه داشته باشد.
اگر والدین در این دوران تصمیم به جدایی دارند و نمی توانند همدیگر را بخاطر فرزندشان تحمل کنند، باید بسیار مراقب باشند که کودک از نظر عاطفی لطمه نخورد و شاهد درگیری های آن ها نباشد. توجه به او کم نشود تا اضطراب جدایی شدت پیدا نکند. قبل و بعد از خواب مراقب او تغییر نکند و به مرور زمان به داشتن یک مراقب عادت کند.
سن ۳ تا ۶ سالگی :
کودک در این سن از نظر شناختی و ارتباطی به سطح بهتری رسیده است. اگر جدایی والدین بدون درگیری و تنش باشد و برنامه مهدکودک، مراقبت از کودک و ارتباط او با والدین حفظ شود، کودک از نظر رشدی می تواند روند مثبتی داشته باشد و عزت نفس او نیز از بین نرود. بحران مهم در این دوران، همین اعتماد به نفس و استقلال کودک است که باید حفظ شود.
سن ۷ تا ۱۲ سال (سنین مدرسه) :
در این سن ممکن است در ابتدا کودک، احساس غم و اندوه شدید و دلتنگی داشته باشد و این احساس در سنین بالاتر دبستان و با مقایسه خود و همسالانش، به خشم و نفرت تبدیل شود. کودک در این دوره ممکن است بخاطر جدایی والدین خود را مقصر بداند. والدین باید هرچه سریع تر جلوی گسترش یافتن این احساس گناه را در فرزندشان بگیرند.
در این سن باید از کودک نظراتش را بپرسید و به او احترام بگذارید. در این سن باید دقت کنید که فرزندان را به عنوان جاسوس بکار نگیرید و هرگز والد دیگر را در چشم او خراب نکنید. او خود را مقصر تمام اتفاقات می داند و این مسئله آینده او را از بین خواهد برد.
سنین نوجوانی و بلوغ:
دوره بلوغ تقریبا حساس ترین و بحرانی ترین سن برای جدایی است. بحران هویت در دوران نوجوانی به همراه مسئله جدایی می تواند به کلی باعث تخریب هویت فرزندتان شود. نوجوان در این سن دارای خود مختاری بوده و طالب استقلال میباشد. حتی ممکن است بخواهد از هر دوی شما جدا شود.
در این سن باید با استدلال و صحبت، فرزندتان را برای جدایی آماده کرده و توافق او را جلب کنید.
در صورت طلاق مسائلی مثل سوءمصرف مواد، خودکشی، افت تحصیلی و رفتارهای پرخطر جنسی ممکن است در نوجوانان به وجود بیاید، پس والدین باید شدیدا مراقب این مسائل باشد.
سنین پس از ۱۸ سالگی:
در سنین بعد از ۱۸ سالگی و دانشگاه، معمولا طلاق های کمتری برای والدین اتفاق می افتد، مگر اینکه مساله بزرگی به وجود بیاید. ممکن است خطای یکی از والدین یا هردو، باعث تخریب تمام باورها و آموزه هایی باشد که آنها در این سالها به فرزند خود یاد داده اند. در این سن، فرزندان توانایی پذیرش بسیاری از مسائل را دارد؛ اما نمی توانید مثل دوران کودکی روی او کنترلی داشته باشید. چون او شما را گناهکار میداند و ممکن است به توصیه های شما بی توجه باشد.
راهکارهایی برای سازگاری کودکان طلاق
۱- اثرات منفی مشاجرات بین پدر و مادر قبل از طلاق :
مخرب‌ترین تاثیر مشاجرات بر کودکان زمانی است که والدین در حضور آنها به تحقیر یکدیگر می‌پردازند. در این مواقع کودکان احساس میکنند که باید جانب یکی از والدین را گرفته و این کار برای آنها دشوار است. از سوی دیگر کودکان تصور میکنند اگر از هیچ‌کدام از والدین پشتیبانی نکنند از سوی هر دو رانده می‌شوند. کودکان در واقع در شرایط بغرنجی قرار می‌گیرند.
والدین باید بدانند نحوه تعاملاتشان به مرور زمان رفتار کودکان را شکل می‌دهد. با این تفاسیر اگر کودک در خانواده شاهد مشاجرات و خشونت ورزی والدین نسبت به یکدیگر باشد، طبیعتا این گونه رفتارها در نهاد آنها شکل می‌گیرد. در اغلب موارد این کودکان خواسته‌هایشان را به دیگران تحمیل میکنند. بنابراین در برخی مواقع والدین بدون اطلاع از تبعات رفتارشان کودکان را در معرض آموزش‌های نامناسب و غیراصولی قرار می‌دهند. برای مثال کودکان در خانواده‌هایی که والدین با یکدیگر مشاجره میکنند، طبیعتا در دستیابی به خواسته‌هایشان از اعمال رفتارهای خشونت آمیز استفاده میکنند.
اگر کودک در مواقع مشاجره والدین از خود واکنشی نشان نمی‌دهد به این معنا نیست که او متوجه درگیری نمی‌شود، بلکه کودک متوجه مشاجره و درگیری والدینش شده و از این موضوع مضطرب است.
۲- آماده سازی کودک قبل از طلاق :
وقتی زن و مردی تصمیم به جدایی می گیرند بهتر است کودک خود را از پیش با مسأله طلاق آشنا کنند تا درک و پذیرش تمام مراحل آن به مراتب برایش راحت تر شود .
چنانچه این آشنایی اتفاق نیفتد امکان ابتلای کودک به ترسها و نگرانیهای حاصل از جدایی پدر و مادر، مثل ترس ازتنهایی و ترک شدن افزایش می یابد که این تشویش ها به شدت سلامت روان کودک را در معرض خطرات جبران ناپذیر قرار می دهد و در آینده باعث بروز مشکلات رفتاری و مسائل عاطفی در کودک می شود.
والدین چند روز قبل از جدایی فرصت کافی برای درک این مسأله را به فرزند خود بدهند و تا آمادگی لازم در فرزند ایجاد نشده،جدا نشوند یا فرزند را ترک نکنند.
به طور کاملاً واضح به کودک بفهمانید که تصمیم به طلاق قطعی است و آنها کوچک‌ترین تغییری در تصمیم شما نمی‌توانند بدهند
یادآور شوید که تصمیم طلاق به وسیله والدین گرفته شده و بچه‌ها در این مورد کوچک‌ترین کاری نمی‌توانند انجام دهند؛ زیرا بزگ‌ترها خواسته‌اند از هم جدا شوند.
برای بچه ها توضیح دهید کودکان زیادی وجود دارند که در خانواده های تک والدی بسر میبرند.
۳- با کودک بازی کنید
در هر مرحله از رشد، بازی کردن به تنهایی یا با دوستان و یا با بزرگ‌سالان، می‌تواند به رشد توانایی‌های عاطفی، عقلانی و اجتماعی کودکان کمک می‌کند.
۴- با مراقبین و معلمین در تماس باشید
اکثر آنها با درک گرفتاری شما، خوشحال خواهند شد تا ایده‌ها و بینش‌های خود را با شما در میان بگذارند. آنها همچنین میتوانند اطلاعات خوبی در مورد رشد کودک و امکانات اجتماعی در ختیار شما قرار دهند.
۵- به کودکان و نوجوانان حق اظهار نظر در زندگی‌شان داده شود:
ولی والد خوب بودن مستلزم گوش دادن به بچه‌ها و دادن حق انتخاب‌های مناسب به آن‌هاست به طوری که احساس ضعف نکنند. تا حد امکان، کودکانتان را تشویق کنید تا نیازها و نظرات خود را ابراز نمایند و در تصمیم‌های خانوادگی مثل فعالیت‌های تفریحی، تعطیلات، مناسبت‌های خاص و انتخاب لباس‌ها سهیم باشند. البته بدیهی است دادن حق انتخاب در فعالیت‌های روزمره با قرار دادن آنها در جایگاهی که مسئول تصمیم‌های بزرگ‌سالان باشند، فرق زیادی دارد. اما بچه‌ها باید بدانندکه وقتی بزگ‌سالان در مورد مسائلی که بر زندگی آنها تأثیر می‌گذارد، تصمیم می‌گیرند، به حرف آنها نیز توجه دارند.
۶- توضیح علت طلاق به کودک:
اگر کودک در سنی هست که مسایل را متوجه میشود ، درباره اینکه چرا طلاق رخ داده است،به گونه ای که کودک متوجه موضوع شود،بدون اینکه اعتبار پدر یا مادر نزد کودک خدشه دار شود.
۷- اطمینان به کودک که هیچگاه تنها نخواهد بود
کودک اطمینان یابد که در رابطه خوب او با پدر و مادر خللی وارد نخواهد شد و او می تواند محبت،توجه و مراقبت آنها را مثل قبل داشته باشد.
۸- مانع برقراری ارتباط فرزندتان با والد دیگر نشوید
واقعیت این است که کودک کم سن و سال هنوز به درک کافی در زمینه طلاق و جدایی والدین نرسیده است. ممکن است زمانی که نزد شماست دوست داشته باشد با والد دیگر در تماس باشد. شما نباید برای او مانع تراشی کنید. اجازه دهید آزادانه در این زمینه تصمیم گیری کرده و برخورد کند
۹- از خود مراقبت کنید
نخستین دستورالعمل ایمنی برای اورژانس یک هواپیما این است که پیش از آنکه ماسک را برای فرزندتان قرار دهید آن را برای خودتان بگذارید. وقتی زمان آن فرامی‌رسد که در زندگی بعد از طلاق به کودکانتان کمک کنید، پیام اصلی این است:
از خودتان مراقبت کنید تا بتوانید به کودکانتان نیز کمک کنید.
۱۰- هرگز به دیگران اجازه قضاوت ندهید
اگر اطراف شما از افرادی هستند که دائم درباره جدایی شما و همسرتان نظر می دهد و شما را مورد قضاوت قرار می دهند، تا حد امکان کودک خود را از قضاوت های اطرافیان ایمن کرده و اجازه ورود هر فردی را به حریم زندگی شخصی تان ندهید. کودک شما در شرایط کنونی احساس ناامنی شدید می کند. زمانی که از بیرون نیز مورد حملات قضاوت آمیز اطرافیان قرار گیرد، آینده خوشی در انتظار او نمی باشد.
۱۱- حمایت از کودک توسط والدین :
والدین بعد از طلاق باید در رابطه با فرزندشان مسئولیت‌پذیر باشند و اگر دیگری او را حمایت نکرد، او را سرزنش نکنند و مورد انتقاد قرار ندهند. این‌کار فقط کودک را موضوع اختلاف می‌کند و بس. در ضمن پدر و مادر نباید از بی‌مسئولیتی یا غیر قابل اتکا بودن یکدیگر دفاع کرده و آن را توجیه کنند. در عوض باید به کودک کمک کند وقتی از آنها مأیوس میشود، عصبانیت یا آزردگی خود را بروز دهد.
به آنها بگویید که هر یک از شما در طول روز کجا هستید و در صورت لزوم، همواره در دسترس آنان خواهید بود.
۱۲- عدم اتخاذ تصمیمات بزرگ و مهم تا وقتی اوضاع زندگیتان سر و سامان نگرفته است
۱۳- مکان زندگی کودک
داشتن مسکن ثابت مهمترین نیاز چنین کودکان یا نوجوانانی است، خانه ای که به آن احساس تعلق خاطر داشته باشند.
پدر و مادر باید به درستی بر سر این موضوع به توافق برسند تا فرزندشان در خانه یکی از آنان یا بستگانی مانند مادر بزرگ و پدر بزرگ به صورت دایم و بدون در نظر گفتن قید زمان سکونت کند، البته وی بر این نکته نیز اصرار دارد که چنین کودکانی بهتر است در منزل والد دیگر که در روزهای پایانی هفته به دیدار وی می روند، اتاق یا حداقل میزی داشته باشند که به نوعی به آنجا نیز احساس تعلق خاطر کنند.
۱۴- حفظ هویت شخصیتی کودک
طلاق یعنی پایان رابطه زوجیت به دلیل اختلافاتی ریشه دار که نهال زندگی را خشکانده و گاه خاطره تلخ آن تاپایان عمر از ذهن دو طرف پاک نمی شود.
این دلخوری ها موجب می شود تا زن و مرد هیچگاه به خوبی از هم سخن نگویند و تنها نکات منفی رفتارهای یکدیگر را بیشتر به خاطر آوردند، اما ماجرا آنجا بغرنج میشود که در مواجهه با کودک مادر یا پدر از بدی های طرف مقابل بگویند و احساس تعلق خاطر خانوادگی فرزندشان را دچار خدشه کنند.
اینکه کودک یا نوجوان به فکر فرو رود و با خود بیندیشد که چه خانواده بدی دارد و در این زمینه احساس سرافکندگی کند و حس ناخوشایندی داشته باشد که بر تمام زندگی او تاثیر خواهد گذاشت.
زوج های سابق هیچ وقت نباید انگشت اتهام را به سمت بستگان نسبی والد دیگر بگیرند و با عنوان جملاتی که مضمون آن این است عمو، دایی، عمه یا خاله تو افرادی با مشکلات رفتاری هستند و انسان های ارزشمندی نیستند، از بستگان نسبی فرزندشان یاد کنند، زیرا این رفتار نیز هویت شخصیتی فرزندشان را با مخاطره روبه‌رو می کند و حاصلی ندارد جز زخم هایی که تمام عمر کودکشان را همراهی خواهد کرد و نقش مخربی در روحیه و ذهنیت وی درباره هویت خانوادگی اش خواهد داشت.
اجازه بدهید کودک با هر دو والد ارتباط خوبی داشته باشد. وقتی با والد دیگر است، برایش قیافه نگیرید، بگذارید از لذت داشتن پدر و مادر بهره ببرد.
به بچه‌ها بگویید وقتی با والد دیگرشان زندگی میکنند دلتنگ آنان می‌شوید، اما اوضاعتان رو به راه است.
با همسر سابقتان مؤدبانه رفتار کنید، اما نه خیلی صمیمانه؛ زیرا بچه‌ها گیج و متعجب می‌شوند
۱۵- کودکان را مجبور به انتخاب نکنید
هرگز کودکانتان را مجبور نکنید بین شما و همسر سابقتان قرار بگیرند. این که برای انتخاب بین والدین یا رد و بدل کردن پیغام به فرزندانتان فشار بیاورید، اصلا رفتار صحیح و مناسبی نیست. در کودکانی که به این رفتارها مواجه می‌شوند، آمار افسردگی و اضطراب بسیار بالاست.
۱۶- کودک مقصربرای طلاق نیست!
کودک خود را محور همه چیز می بیند و آرزوها و افشکارش با واقعیت فرقی دارند. در همین راستا، ممکن است برای خیلی از موارد، خود را مقصر بداند و احساس گناه کند.
به کودک خود اطمینان بدهید در طلاق و جدایی شما یا دعواهای تان تقصیری ندارد.
برایش توضیح بدهید که فکر، رفتار یا احساس او باعث طلاق شما نشده است، بلکه رفتار والدین یا خواسته هایشان، طلاق را به وجود آورده است.
۱۷- در مورد مشکلات خود با کودکتان درد دل نکنید !
بسیاری از والدین به علت وقوع طلاق و هجوم افکار و احساسات منفی و تنشها نیاز به هم صحبت دارند و از طریق بیان سختیهایی که در حال لمس آن هستند باید با کسی درد دل کنند، ولی باید به خاطر داشته باشند که فرزندانشان گزینه خوبی برای به دوش کشیدن این ناراحتیها نیستند و در صورتی که این مرزها را رعایت نکنند، در آینده باید شاهد آسیبهای عمیقتری باشند.
۱۸- ارتباط با فامیل و نزدیکان
ارتباط با نزدیکان دیگر در آخر هفته بخشی از آلام و ناراحتی آنان را کم خواهد کرد. در این ارتباطها بچه ها نباید مورد سؤال و جواب قرار گیرند، زیرا باعث می شود تنشهای آنها افزایش پیدا کند.
به جای سؤال و جواب در مورد او و ریز شدن روی زندگی همسر سابقتان دامنه سؤالات را به خواسته ها، علایق و… گسترش داده و عمومی تر با او به صحبت بپردازید.
۱۹- سوالات بی اساس از کودک نپرسید
پرسیدن سوال زیاد از کودک و کنجکاوی بی مورد در مورد همسر سابق اقدام مناسبی نیست.
کودک را تبدیل به ابزار جاسوسی نکنید یا از او برای فرستادن پیغام و پسغام بهره نبرید.
زیرا کودک اعتماد خود را به والدین از دست می دهد. باید در این زمینه تلاش کنید تا حد امکان اعتماد کودک را جلب کرده و زمانی که با او سپری می کنید تنها به امور مربوط به او بپردازید.
۲۰- باج دادن مشکلی را حل نمی کند
معمولا مادر و پدرهایی که جدا شده اند با خریدهای افراطی، یا با فراهم کردن امکانات زیاد، قصد دارند کمبود نبودن هایشان را برای کودک جبران کنند. اما این نوع خدمات افراطی به فرزندتان ضرورتی ندارد. شما باید بتوانید کمبودهایی که ناشی از طلاق شماست را به طور اصولی و متناسب با شرایط کودک تان جبران نمایید.
۲۱ – دادن فرصت به کودک تا به سازگاری با شرایط طلاق برسد
کودکان طلاق، طی سال‌های اول و دوم بعد از جدایی پدر و مادر، سخت‌ترین شرایط را پشت سرمی‌گذارند و با بیشترین چالش‌ها روبرو هستند.
بعضی از کودکان طلاق، زودتر با تغییرات پیش آمده در زندگی روزمره‌ی خود سازگاری پیدا میکنند اما بعضی دیگر انگار هرگز نمی‌توانند به شرایط «نرمال» برگردند.
هنگامی که کودکان بپذیرند که طلاق اتفاق افتاده است و می‌بینند که مادر و پدر با اینکه از هم جدا زندگی میکنند ، هنوز نقش خودرا در زندگی او خوب بازی میکنند و از او حمایت میکنند، با شرایط طلاق سازگار می‌شوند. اکثر کودکان حدود یک سال طول می‌کشد تا با این شرایط ، سازگاری پیدا کنند.
۲۲– ایجاد زندگی هدفمند برای کودک
افسردگی کودکان در طلاق عادی است. ممکن است به نظر برسدکه احساس، تواناییشان در دیدن چیزهای خوب، یا عشقشان به یک سرگرمی یا فعالیت خاص را از دست داده‌اند.
بهترین راه تشویق بچه‌ها به درگیر و فعال ماندن و بر آینده متمرکز بودن است. هردوی والدین باید این اجازه را به فرزندشان بدهند که متوجه شود که علی رغم تغییر شرایط او هنوز هم دوست داشته میشود، مراقبش خواهند بود و برای آنها ارزشمند است حتی اگر پدر و مادر در خانه‌های جداگانه زندگی کنند.
۲۳-صحبت کردن با کودک
کودکان و نوجوانان نیاز به درک شدن دارند.
این نیاز پس از طلاق والدین شدت مییابد و باید احساسات آنها از سوی والدین درک شده و مورد توجه قرار گیرد.
در این مواقع لازم نیست که به عنوان پدر و مادر که در هفته چندساعتی با او هم صحبت هستند، از او انتقاد کرده یا او را نصیحت کنند. بچه ها در این سن به جای واکنشهای والدین و دلنگرانیهایشان نیاز به کسی دارند که حرفهایشان را بشنود، در واقع راهحل در همین شنیدن و همراهی با اندوه آنان نهفته است. در صورتی که والدین بتوانند ارتباطی با فرزند خود برقرار کنند که احساسات خود را برایشان بازگو کند، مشکلات عاطفی او کمتر خواهد شد.
۲۴- توجه بدون چاشنی ترحم
مشکل از آنجا شروع میشود که در ابتدای بروز طلاق در خانواده خواسته و ناخواسته این کودک در مرکز همه توجهات قرار می گیرد.
توجهی که چاشنی آن ترحم است. همه با الفاظ دلسوزانه سعی می کنند با این کودک ارتباط برقرار کنند و به نوعی وی را قربانی یک زندگی نا بسامان می دانند.
این رفتار موجب میشود که بچه به سوی رفتارهایی ویژه سوق یابد. گاهی خواسته های غیر معقول داشته باشد و زمانی نیز دخالت زیاد اطرافیان روند تربیت وی را با مشکل روبه‌رو کند.
۲۵- انکار یا توسل به دروغ در برابر دوستان :
فرزندی که پدر و مادرش از هم طلاق گرفته اند ، گاها این موضوع را از دوستان خود پنهان کرده و برای جبران آن به دروغگویی و داستان سرایی متوسل می شود تا به این شیوه خلأ ناشی از حضور یکی از آنان را پر کند.
زمانی که اطرافیان کودک از جمله مادر بزرگ، پدربزرگ و سایر اعضای خانواده ماجرای جدایی والدین وی را از دیگران پنهان می کنند و در مقابل احوال پرسی های دیگران با گفتن اینکه عروس یا دامادشان به سفر رفته یا گرفتار کارو حرفه خود شده است، سعی می کنند به نحوی این موضوع را مخفی کنند، این رفتار در کودک یا نوجوان نیز نهادینه می شود به عبارتی وی از آنان الگو بردرای کرده و این واقعیت را کتمان می کند.
این رفتار، دایم وی را در فشار قرار می دهد و زخمی را که شاید با گذشت زمان تا حد زیادی فراموش شود دوباره باز خواهد کرد ضمن اینکه دروغگویی را نیز در وی تقویت می کند.
در این وضعیت والدین باید با فرزند خود در این باره صحبت کنند و این توضیح را به وی بدهند که به دلایلی آنان نتوانسته اند با یکدیگر زندگی کنند اما همیشه پدر و مادرش هستند و در تمام مراحل زندگی او را یاری خواهند کرد.
۲۶ – انضباط را فراموش نکنید
برنامه کودک را بر هم نزنید . اگر نزد مادربزرگ و پدربزرگ می رود یا فرد دیگری در زمان هایی از او نگهداری می کند، دقت کنید ساعت خواب و تغذیه و استراحت او در همه جا یکی باشد.
۲۷- در مورد دیدارها و ارتباطات آنان با دوستانشان انعطاف‌پذیر باشید
از کودکتان بخواهید تا دوستش را برای یک فعالیت برنامه‌ریزی شده دعوت نماید. عکس‌های زیادی بگیرید و به کودکتان یک سری از آنها را بدهید.
۲۸- کودکتان را تشویق کنید چیزهای خاصی بیاورد تا به شما نشان دهد
مثلاً پروژه مدرسه، جایزه‌ها، گزارش‌ها یا عکس‌های خاص. کیف مخصوصی به او بدهید که مال خودش باشد و برای آوردن وسائلش از آن استفاده کند.
۲۹ – سالگردهای تولد را جشن بگیرید
۳۰- درک اختلالات رفتاری کودک در دوران طلاق
رفتارهایی مثل بی اشتهایی بد خوابی شب ادراری و گریه کردن و بهانه اوردن و پرخاشگری و افت تحصیلی از طرف والدین پذیرفته و حمایت شود.
۳۱ – در اولین فرصت برای تعطیلات برنامه‌ریزی کنید
همچنین سعی کنید همیشه برنامه‌های متنوع جدیدی برای تعطیلات داشته باشید.
۳۲ – حمایت مالی از کودک
چنانچه از لحاظ حمایت مالی از کودک پدر نفقه‌ای پرداخت می‌کند، حتماً آن را به موقع پرداخت کند و اگر مادر نفقه دریافت می‌کند، از آن برای مراقبت از فرزندان و رفع نیاز آنها استفاده کند.
اگر پدر یک فرد متمول است، کمک مالی خود را تا زمانی که فرزند شغل یا حرفه‌ای پیدا کند، ادامه دهد.
۳۳ – بهداشت و سلامت کودک فراموش نشود
مسائل مهم مانند سلامتی، وسائلی که باید برایش تهیه شود، تغذیه سالم و … را در نظر داشته باشید و با هم هماهنگ باشید.
۳۴ – عدم سخت گیریهای بی مورد
در یک خانواده بدون مشکل هم، کنجکاوی ها، شیطنت ها و خواسته های یک نوپا می تواند طاقت فرسا باشد، چه برسد به شرایط بعد از طلاق.
به خاطر خودتان و به خاطر فرزندتان، دست به وضع قوانین زیاد از حد و تنبیه های آنچنانی نزنید.
۳۵ – وضع قوانین و اجرای درست آنها
سعی کنید قوانین کم اما روشنی داشته باشید و حتما آنهارا اجرا کنید. به علاوه، سعی کنید روی کارهای مثبت تاکید کنید و کمتر با او درگیر شوید .
۳۶– دادن اعتماد به نفس به کودک
آنها نیاز دارند در هر قدم، کسی که به او اعتماد دارند، همراهشان باشد، تا بتوانند به سمت استقلال همراه با اعتماد به نفس و اعتماد به محیط و والدین، پیش بروند.
کودکی که در هر قدم، سرزنش شود، تحقیر شود، یا تنها رها شود، کودکی که در محیط آسیب ببیند و والدی نباشد که از این آسیب پیشگیری کند یا در صورت روی دادن، از او حمایت و دلجویی کند، دچار ترس از کنکاش محیط و روبرو شدن با تازه ها خواهد بود. در آینده هم، او با موقعیت های جدید، به صورت باز و پذیرا برخورد نخواهد کرد یا برای تغییر، دلهره زیادی خواهد داشت.
موفقیت ها و پیشرفت هایش را نادیده نگیرید و تشویق دائم و ابراز محبت به او را فراموش نکنید. نشان بدهید چقدر از داشتن او خوشحال هستید.
۳۷ – از پوشک گرفتن کودک
اگر شرایط بحرانی است و کودکتان اضطراب را تجربه می کند اصلا دوره خوبی برای آموزش توالت رفتن نیست.
۳۸ – ارتباط با والدی که نزد او زندگی نمیکند
برای تقسیم زمان دیدار والدین، بهتر است کودک والدی که با او زندگی نمی کند را چند بار در هفته، برای زمان های کوتاه ببیند تا اینکه یک بار در ماه؛ چند روز کامل. اگر والدی هستید که با کودک خود زندگی نمی کنید، سعی کنید دست کم هر شب به او زنگ بزنید و فقط بگویید
“شب به خیر عزیزم خیلی دوستت دارم.”
۳۹ – بحرانی به نام تشکیل خانواده جدید
قطعا زندگی زن و مرد بعد از جدایی ادامه خواهد داشت و بسیاری از این افراد بعد از گذشت مدتی، دوباره تصمیم به تشکیل خانواده می گیرند. موضوعی که شاید برای برخی از فرزندان طلاق چندان خوشایند نباشد و واکنش های ناخوشایندی را از سوی آنان رقم بزند. ورود شخص جدید به زندگی یکی از والدین و نحوه بیان صحیح آن به کودک یا نوجوان موضوعی است که نباید به سادگی از کنار آن گذشت، زیرا می تواند مشکلات دیگری را برای این فرزندان ایجاد کند.
نحوه آشنایی فرزند با تازه وارد از اهمیت زیادی برخوردار است. در موارد بسیاری مشاهده می شود که اطلاع رسانی در این باره فقط با بیان یک جمله صورت می گیرد، شیوه برخوردی که تبعات ناخوشایندی به همراه خواهد داشت و موجب بروز اختلاف میان کودک و همسر پدر یا مادرش را فراهم می اورد.
نباید به کودک یا نوجوان به صورت مستقیم گفته شود که فرد جدید از این پس مادر یا پدر تو است، این کار باید به تدریج به وی ارایه شود تا خود به این نتیجه برسد با فرد تازه وارد به زندگی پدر یا مادر خود چگونه تعامل داشته باشد.
اما متاسفانه در بیشتر موارد یکباره بعد از اینکه زوج ها توافق کردند و تشکیل خانواده جدید قطعی شد این امر به صورت دستوری به بچه ارایه می شود. در چنین موقعیتی شیوه صحیح این است که در گام نخست شرایطی مهیا شود تا فرزند با فرد جدید در یک محیط یا در مکان عمومی آشنا شود بدون اینکه این ذهنیت به وی داده شود که قرار است پدر یا مادرش با او ازدواج کند.
به طور مثال زن و مرد می توانند در یک تور روزانه شرکت کنند و به تدریج دامنه ارتباطات خود را با فرد مورد نظر گسترش دهند و این اجازه را بدهند تا فرزند طرف مقابل با وی هم صحبت یا هم بازی شود و علاقه ای میان آنان به وجود آید. توجه داشته باشید زمانی که این موضوع با تحکم به فرزند گفته شود وی در سپر دفاعی فرو رفته و ممکن است در مقابل فرد جبهه گیری کند.
البته اگر فرزند در زمان ازدواج یکی از والدین خود در خانه والد دیگر سکونت داشته است این فشار تا حدی کمتر بوده و وی کمتر آزار خواهد دید. اما نباید به او گفته شود از این پس این زن جای مادر تو است یا این مرد پدرت خواهد بود، زیرا کودک پدر و مادر خود را دارد و این جملات برای او خوشایند نخواهد بود.
۴۰ – از روانپزشکان روانشناسان جهت کاهش تبعات منفی طلاق استفاده کنید
——————————————–
محتویات کانال تلگرام شامل برنامه شیفتها و اطلاع رسانی درمورد آخرین تغییرات زمانی و مکانی آنها و مطالب آموزنده ایست که در پاسخ به سوالات والدین محترم میباشد.
درصورت اشکال در ورود به کانال ، از نسخه اصلی تلگرام استفاده شود.
– سایت و نرم افزار ZOOP جهت پرسش و پاسخ :
← آدرس سایت:
← دانلود نرم افزار ZOOP :
توجه فرمایید :
♦️ برای نصب نرم افزار Zoop میتوان از طریق نرم افزار play store یا بازار گوشی هم اقدام کرد.
♦️ فایل نصبی نرم افزار Zoop در این سایت ، بصورت زیپ میباشد و لازم هست بعد از دانلود ، آنرا از زیپ در اورده و بعد نصب کنید.
♦️ با توجه به این که پاسخ به سوالات احتمالا با تاخیر انجام میشود ، در مواردی که بیماری بنظر اورژانسی میباشد ، جهت پرسش و پاسخ ، زمان را از دست ندهید و بیمار را جهت ویزیت نزد پزشک ببرید.
– آدرس ایمیل:
Drforoohar@yahoo.com
والدین گرامی میتوانند از طریق ایمیل با پزشک در ارتباط باشند و در فرصت مناسب پاسخ ایشان داده خواهد شد. طبیعتا پرسشهایی که نیازمند اخذ شرح حال یا معاینه حضوری توسط پزشک میباشند ، برای جلوگیری از تشخیص و درمان اشتباه ، قابل پاسخگویی نخواهند بود .
.